Šodien vārdadienu svin Staņislava, Staņislavs, Stefānija, rītdien - Klāvs, Einārs, Ervīns
toptitle

Forums

Tēmas nosaukums - Tas tā humoram!

Informācija

Šajā diskusijā piedalās 37 lietotāji. Komentāru skaits 10. Pēdējais viedoklis 04.01.2017. 21:25
Ar medībām saistītās tēmasBrīvie temati

Madars Grīnbergs
Pēdējo reizi manīts 2009-12-28 19:13
Lietotāja statuss: Nopietnais vērotājs
29.10.2008. 21:08
Divi draugi medībās. Pēkšņi viens ierauga peldošu pīli un saķer ieroci.Otrs draugs viņu aptur:- Ko tu? Tas ir nesportiski. Īsts mednieks sportists nekad nešauj pa peldošām pīlēm.- Jā, vecīt, tev taisnība. Labāk pagaidīšu, kamēr viņa apstāsies.
Lainers .
Lainers .
Pēdējo reizi manīts 2009-12-14 21:44
Lietotāja statuss: Nopietnais vērotājs
29.10.2008. 21:30
Mednieks lielās ka esot ļoti labs šāvējs. Garām lido pīle.
-skatieties kas notiks! -mednieks notēmē un izšauj. Pīle turpina lidot.
- Kolēģi - viņš turpina - jūs redzat fenomenu. Tur aizlido beigta pīle!
Agnis Zīverts
Agnis Zīverts
Pēdējo reizi manīts 2020-09-23 12:41
Lietotāja statuss: Lietotājs
Medību trofejas: 3
29.10.2008. 21:34
No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus: "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!". Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu. Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju: "Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.". Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu: "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?". Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".
Edgars Kecs
Edgars Kecs
Pēdējo reizi manīts 2020-04-06 16:48
Lietotāja statuss: Jaunākais eksperts
Atrašanās vieta: Kaut kur Latgalē
Medību stāžs: Kas to jau zin cik tā stāža :)
Aprīkojums: Kaut kādi dzelži ir!!!
Suņi: Kaut kad būs!!!
Medību trofejas: 17
30.10.2008. 08:13
Aiziet mednieks uz pīļu medībām. Iet gar grāvi, hop divas pīles paceļās. Viena uz vienu pusi lido otra uz otru pusi lido. Šis nezin kurai tēmēt acis šķības paliek.
Aiziet pie okulista. Mednieks izstāsta tragisko notikumu un ārsts saka, ka lai paņem olu, pietuvina tuvāk acīm un pēc laiciņa pašas acis uz vietas apstāsies. Sacīts darīts.
Nākamajā dienā mednieks atnāk pie ārsta un saka paldies ka palīdzēja, vienīgi acis pašas pa sevim apstājās kā vajag kad jau savas olas līdz nabai bija pievilktas.
Edgars Kecs
Edgars Kecs
Pēdējo reizi manīts 2020-04-06 16:48
Lietotāja statuss: Jaunākais eksperts
Atrašanās vieta: Kaut kur Latgalē
Medību stāžs: Kas to jau zin cik tā stāža :)
Aprīkojums: Kaut kādi dzelži ir!!!
Suņi: Kaut kad būs!!!
Medību trofejas: 17
30.10.2008. 08:18
Nedaudz no Krievijas ikdienas, tikai ne no mednieku stāstiem.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Edgars Kecs
Edgars Kecs
Pēdējo reizi manīts 2020-04-06 16:48
Lietotāja statuss: Jaunākais eksperts
Atrašanās vieta: Kaut kur Latgalē
Medību stāžs: Kas to jau zin cik tā stāža :)
Aprīkojums: Kaut kādi dzelži ir!!!
Suņi: Kaut kad būs!!!
Medību trofejas: 17
30.10.2008. 08:19
Un te kā veči brauca bebru medībās.
Ездил на ахоту.
Сейчас наступило самое время, на все разрешено, утка с выход ежедневно, гусь, кабана сделали круглый год, охоться нехочу. Так нет жэ, решили бобра погонять, сейчас ахуенно струя бобриная в моде, вещ зачотная скажу вам, от всего лечит, старики на хуторах как самцы, с двумя-тремя молодухами живуд после месячного ее принятия. Ну и иммунитед поддерживаед здорово. Короче - на бобра. Но взять его днем нелегко. Для этого надо разобрать все плотины на речушке, дождаться когда сойдет вода ну и тогда или ждать когда они вылезут посмотреть какой пидарас паспускал всю воду и починить плотины или, как делаем мы, с собаками по обнажившимся от воды норам. Кароче забрели, разобрали, дождались спада пописдели и типа гонять. Две собачки с нами, да нас шестеро. Первые норы пустые, дошли до хаток, там типа островок, а на нем аж три здоровых бобриных домика.Собачки засуетились, лапами землю скребут, ага, есть контакт, стоим над ними. Со всех сторон тыкнулись, неидут собаки, воды еще много, нырять надо. Ладно, есть панацея, надо сверху дыру зафигячить. Взял я кол побольше, прислонил карабин к старой сухой поломанной посередине березе и несколькими движениями пробил дыру в бобрином дому, удариф при этом пару раз по корням березы. И вдрук по кепке что на башке чево то бац, упало типа, и патом удар как будто молотком кто то ухуяарил - хуйаг!!! И гул какой то. Я глаза наверх поднял, баляяя...а из верхушки этой березы прям как в мультеках сноп вверх, как взрыв, сотни - шершней. Я тока успел крикнуть пацаны, валим атсюда, как вдрук бац, есчо удар, как ножом бля, в шею. Прихлопнул гада, схватил коробин и вскачь нахуй с таво острава, через речку туда когда шел полчаса переползал, за пять секунд перелетел, Брумельнах, слышу пацаны орут, и тут выстрел - бабах, это друганок мстит, отбежал и издалека мощной пулей разнес верх ствола. Ну не дурак? Их там столько есчо вылетело, что издалека видно было. Хорошо что уже успели подальше убежать. У меня два, у двух по одному, а у одного спрашиваем скоко?, а он бледный, говорит штук 7 точно есть, бля
Ну его под руки и к машине, реально почти несли, попутно скорую вызвали, те примчались моментом, как узнали о укусах, капельницы всем в две руки, и в больничку 140 км в час, вопсчем спасли нас, покусанного точно уж, пошло удушье уже. У меня пятна по всему телу и горячо так стало, видимо яд в крови гулял. Дактара говорят что в этом году дахуя их, ну зима то теплая была, не перемерзли. Несколько смертельных случаев только в той больнице, не успели. Вопсчем полежал, поскучал, последили за мной. Правда антидот быстро подействовал, написал отказ от стационара, выклянчил партию антидота на всякий случай и домой поехал, в лес вернее. А там козлика хлопнул, взял ляжку заднюю и нах хаус. Антидот в багажнег положу, да есчо прикуплю такого же, домой.Вод такайа вод ахота...
Будьте осторожны, пацаны.
з.ы.
Представляю как с нас бобры перлись...
Edgars Kecs
Edgars Kecs
Pēdējo reizi manīts 2020-04-06 16:48
Lietotāja statuss: Jaunākais eksperts
Atrašanās vieta: Kaut kur Latgalē
Medību stāžs: Kas to jau zin cik tā stāža :)
Aprīkojums: Kaut kādi dzelži ir!!!
Suņi: Kaut kad būs!!!
Medību trofejas: 17
30.10.2008. 08:32
Makšķerēšana - tā pati dzeršana, tikai zābakos.
Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un piedzeras. Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
- Kur tu vakar tīklus esi salicis?
- Tur kur tu airēji tur arī ieliku!
Tu zini, es vakar stāvu baznīcā, klausos mācītāja vārdos. Tu neticēsi! Man blakus viena bāba no somiņas izvelk cigreti un sāk pīpēt. Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!
Ilgvars Zihmanis
Ilgvars Zihmanis
Pēdējo reizi manīts 2021-05-04 07:35
Lietotāja statuss: Eksperts
Atrašanās vieta: Rīga, Gulbene un pēc vajadzības
Suņi: nav
Medību trofejas: 11
30.10.2008. 10:25
Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…
Edgars Banzens
Edgars Banzens
Pēdējo reizi manīts 2019-09-10 16:03
Lietotāja statuss: Nopietnais vērotājs
Atrašanās vieta: Saldus
Medību stāžs: no- 2001
Aprīkojums: Tikka, iž 27
Suņi: Latvijas dzinejs
Medību trofejas: 4
30.10.2008. 12:39
Iet gar Salacas krastu maluzvejnieks ar diviem milzīgiem lašiem pār plecu. Inspektors klāt.
- Draugs, iekriti, maksāt vajadzēs...
- Jūs neticēsiet, inspektora kungs, es šos lašus no mazotnes pazīstu!
-Kā tā?
- Reiz nopirku ikru bundžu. Tur divi ikri man ļoti iepatikās. Sāku šos barot. Sāka laši augt. Izauga lieli. Nācās bļodā pārlikt. Izauga pavisam lieli. Ieliku vannā. Arī no vannas izauga. Nu es šos te uz upi atstiepu. Tagad gāju gar krastu, uzsvilpu un šie klāt... Neticiet?
-Nē, vecīt, neticu...
-Es varu parādīt, gribi?
-Parādi gan...
Zvejnieks ielaiž lašus upē un stāv pīpē...
Inspektors stāv, skatās un saka..
-Nu, uzsvilp...
-Kāpēc?
-Nu lašus pasauc!
-Kādus lašus?
Edgars Banzens
Edgars Banzens
Pēdējo reizi manīts 2019-09-10 16:03
Lietotāja statuss: Nopietnais vērotājs
Atrašanās vieta: Saldus
Medību stāžs: no- 2001
Aprīkojums: Tikka, iž 27
Suņi: Latvijas dzinejs
Medību trofejas: 4
30.10.2008. 12:40
Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: ''Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?'' ''Jā,'' puisis lepni atteica. ''Es strādāj iekš to man ciem bodīt.'' ''Nu,labi,'' negribīgi piekāpās priekšnieks. ''Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.'' Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ''Nu,cik klientu šodien apkalpoji?'' ''Vien,'' atbildēja jaunais pārdevējs. ''Tikai vienu?!'' sašutis iesaucās priekšnieks. ''Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!'' ''Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...'' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. ''Ko,ko?Cik - trīs miljonus?!Kā tev tas izdevās?!'' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. ''Nu...'' iesāka jaunietis, ''tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...'' Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ,jautāja: ''Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?'' ''Ne-e,'' puisis atteica. ''Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.'