2 mednieki sēž tornī vienam bise otram binoklis..
tam kam binoklis prasa kas notiktu ja tu redzētu savu sievu ar kaimiņu tagad kopā.
tam kam bise saka ar sievai iešautu galvā un kaimiņam atāutu olas...
tas ar binokli saka tagad tu to vari izdarīt visu ar vienu šāvienu :D :D :D
viens krievu armijas hīts :) nez kur izraku un pārtulkoju aiz neko darīt :)
70. gadi. Maza pilsētiņa ar numuru nosaukuma vietā kaut kur bezgalīgajās Kazahijas stepēs. Puse iedzīvotāju – civilisti, otra puse – armijnieki. Valda garlaicība līdz zaļiem velniņiem. Viena no nedaudzajām izklaidēm ir saigu medības. Toreiz vēl saigas nebija tā izšautas kā pašlaik un milzīgiem bariem ganījās apkaimē. Saigas medīja savrup, tas ir, civilisti un armijnieki atsevišķi. Starp viņiem pastāvēja kaut kas līdzīgs nerakstītām sacensībām. Civilisti medībās lietoja „bobi” bez jumta, bet armijnieku tehnika, saprotams, bija stipri varenāka un daudzveidīgāka. Izbrauca naktī. Sameklēja saigu baru. Ieslēdza tālās gaismas un dzina baru sev pa priekšu, pa tam lāgam šaujot, cik jaudas. Dabiski, rituāls nostrādāts līdz pat sīkumiem. Izbraukšana (parasti piektdienā). Apstāšanās. Iedzeršana. Apstāšanās. Iedzeršana. Mednieku stāsti. Iedzeršana. Iedzeršana… Ja spēki vēl bija, tad medīja tai pašā vakarā, ja ne, tad atlika līdz rītam, niekojoties ar aliņiem. Tajā vakarā spēku bija atlicis daudz… Tālāk notikušo vislabāk aplūkot skaidrā prātā, vispirms no civilistu, bet pēc tam no armijnieku viedokļa.
Civilistu versija. Beigu beigās visā tika vainots „bobja” šoferis, kurš bija pats skaidrākais, jo izlaida katru otro glāzīti – „es-s-s tak pie stū-ū-ūres!” Līdz noteiktam brīdim viss norisinājās normāli. Atrada saigu baru. Sāka dzīt. Sāka šaut. Šāvienu dārdoņa, lamāšanās, jociņi, nagu dunoņa, mēkšķēšana… Te pēkšņi saigu bars mūkot sāk šķirties uz pusēm, acīmredzami apliecot kaut ko masīvu. Taču visiem viss pie vienas vietas. Jau šauj uz visām pusēm. Pēkšņi vienā no retajiem klusuma mirkļiem kaut kur priekšā atskan bļāvieni: „….. ……, …….!!! Pielādēt!!!” Lukturu gaismā dažu desmitu metru attālumā parādās tanks, kura tornis lēnām griežas „bobja” virzienā, griežot acīs ar jaudīga prožektora gaismu. Pēkšņi „bobis” grambās salecas un sagriežas sānis, tādā veidā izglābjoties, jo nojauc tankistiem tēmēšanu, un 125 mm kalibra šāviņš nosvilpj garām…
Armijnieku versija. Atbrauc garnizona pārbaude. Štāba pulkvedim patīkamu iespaidu pastiprināšanai nolemj komisāra pavadībā noorganizēt medības. Garnizona vadība, nebūdama sīkumaina, piešķir T-72 un pati ņem dzīvu dalību pasākumā. Vakarā visi dodas ceļā. Kaujas mašīnas apkalpe – abi štāba virsnieki, garnizona komandieris un komisārs, plus vēl tanka vadītājs. Armijas cienīgs vēriens. Mašīna paraugdemonstrējumu cienīgā kārtībā un pilnā kaujas gatavībā – pilns munīcijas komplekts un pāris kastes ar „degvielu”. Pēc izkustēšanās no vietas pienākas apmazgāt veiksmīgu iesākumu. Kontrolkārta no ložmetēja ar sekojošu atzīmēšanu. Kontrolšāviens ar lielgabalu – vēl pa mēriņam katram. Vienā brīdī štāba pulkvedis izlemj mazliet paelpot svaigu gaisu. Pārējie četratā nolaiž viņu zemē no tanka bruņām, piesakot izšaut no pistoles, kad viss būs cauri. Tātad pulkvedis pabeidz iesākto un jau sniedzas pēc pistoles maksts. Te pēkšņi viņš ierauga saigu baru, kas prožektoru staru pavadībā nesas viņam taisni virsū, un dzird ložu svilpoņu, kas apkārt triecas tanka bruņās. Kā pierasts, viņš metas augšā uz tanka torņa un auro: „…… ….., ….!!! Pielādēt!!!”
Neilgi pēc šāviena mazliet apjukusī priekšniecība saklausa piesardzīgu klauvēšanu pa tanka bruņām. Tanka vadītājam tiek pavēlēts novērtēt situāciju. Vadītājs pabāž galvu no lūkas un redz savā priekšā cilvēku ar paceltām rokām, bet vēl četri sagūluši turpat tuvumā.
Vadītājs:
- Kas tu tāds!
Cilvēks:
- ….. ….., …..!!! Jums jumts aizbraucis, vai, ka šaujat pa savējiem??!!
Izlīda. Noskaidroja. Atzīmēja… Atcerējās par „bobja” šoferi. Deva kārtu ar trasējošām lodēm. Pēc tam pāris reizes no raķešpistoles. Gaidīdami iedzēra. Dalījās iespaidos par medībām. Stundas laikā neviens neatnāca. Sāka meklēt. Pēc stundām trim atrada kādā grāvī. Mēģinot tuvoties, sāka trakot. Izteicās necenzēti. Draudēja dzīvs nepadoties. Ielēja glāzi un pagāja nostāk. Iedzēra un nomierinājās. Līdz nākamajām medībām…
Eeeee vecīt, neviens ventiš šitā nelauž valodu! Šitā varētu runāt kāds Joske no Skroderdienām! Un tā anekdote arī "ar bārdu", vāja kopija no amerikāņiem :))))
Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: ''Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?'' ''Jā,'' puisis lepni atteica. ''Es strādāj iekš to man ciem bodīt.'' ''Nu,labi,'' negribīgi piekāpās priekšnieks. ''Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.'' Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ''Nu,cik klientu šodien apkalpoji?'' ''Vien,'' atbildēja jaunais pārdevējs. ''Tikai vienu?!'' sašutis iesaucās priekšnieks. ''Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!'' ''Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...'' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. ''Ko,ko?Cik - trīs miljonus?!Kā tev tas izdevās?!'' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. ''Nu...'' iesāka jaunietis, ''tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...'' Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ,jautāja: ''Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?'' ''Ne-e,'' puisis atteica. ''Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.'
Iet gar Salacas krastu maluzvejnieks ar diviem milzīgiem lašiem pār plecu. Inspektors klāt.
- Draugs, iekriti, maksāt vajadzēs...
- Jūs neticēsiet, inspektora kungs, es šos lašus no mazotnes pazīstu!
-Kā tā?
- Reiz nopirku ikru bundžu. Tur divi ikri man ļoti iepatikās. Sāku šos barot. Sāka laši augt. Izauga lieli. Nācās bļodā pārlikt. Izauga pavisam lieli. Ieliku vannā. Arī no vannas izauga. Nu es šos te uz upi atstiepu. Tagad gāju gar krastu, uzsvilpu un šie klāt... Neticiet?
-Nē, vecīt, neticu...
-Es varu parādīt, gribi?
-Parādi gan...
Zvejnieks ielaiž lašus upē un stāv pīpē...
Inspektors stāv, skatās un saka..
-Nu, uzsvilp...
-Kāpēc?
-Nu lašus pasauc!
-Kādus lašus?
Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…
Makšķerēšana - tā pati dzeršana, tikai zābakos.
Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un piedzeras. Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
- Kur tu vakar tīklus esi salicis?
- Tur kur tu airēji tur arī ieliku!
Tu zini, es vakar stāvu baznīcā, klausos mācītāja vārdos. Tu neticēsi! Man blakus viena bāba no somiņas izvelk cigreti un sāk pīpēt. Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!
Un te kā veči brauca bebru medībās.
Ездил на ахоту.
Сейчас наступило самое время, на все разрешено, утка с выход ежедневно, гусь, кабана сделали круглый год, охоться нехочу. Так нет жэ, решили бобра погонять, сейчас ахуенно струя бобриная в моде, вещ зачотная скажу вам, от всего лечит, старики на хуторах как самцы, с двумя-тремя молодухами живуд после месячного ее принятия. Ну и иммунитед поддерживаед здорово. Короче - на бобра. Но взять его днем нелегко. Для этого надо разобрать все плотины на речушке, дождаться когда сойдет вода ну и тогда или ждать когда они вылезут посмотреть какой пидарас паспускал всю воду и починить плотины или, как делаем мы, с собаками по обнажившимся от воды норам. Кароче забрели, разобрали, дождались спада пописдели и типа гонять. Две собачки с нами, да нас шестеро. Первые норы пустые, дошли до хаток, там типа островок, а на нем аж три здоровых бобриных домика.Собачки засуетились, лапами землю скребут, ага, есть контакт, стоим над ними. Со всех сторон тыкнулись, неидут собаки, воды еще много, нырять надо. Ладно, есть панацея, надо сверху дыру зафигячить. Взял я кол побольше, прислонил карабин к старой сухой поломанной посередине березе и несколькими движениями пробил дыру в бобрином дому, удариф при этом пару раз по корням березы. И вдрук по кепке что на башке чево то бац, упало типа, и патом удар как будто молотком кто то ухуяарил - хуйаг!!! И гул какой то. Я глаза наверх поднял, баляяя...а из верхушки этой березы прям как в мультеках сноп вверх, как взрыв, сотни - шершней. Я тока успел крикнуть пацаны, валим атсюда, как вдрук бац, есчо удар, как ножом бля, в шею. Прихлопнул гада, схватил коробин и вскачь нахуй с таво острава, через речку туда когда шел полчаса переползал, за пять секунд перелетел, Брумельнах, слышу пацаны орут, и тут выстрел - бабах, это друганок мстит, отбежал и издалека мощной пулей разнес верх ствола. Ну не дурак? Их там столько есчо вылетело, что издалека видно было. Хорошо что уже успели подальше убежать. У меня два, у двух по одному, а у одного спрашиваем скоко?, а он бледный, говорит штук 7 точно есть, бля
Ну его под руки и к машине, реально почти несли, попутно скорую вызвали, те примчались моментом, как узнали о укусах, капельницы всем в две руки, и в больничку 140 км в час, вопсчем спасли нас, покусанного точно уж, пошло удушье уже. У меня пятна по всему телу и горячо так стало, видимо яд в крови гулял. Дактара говорят что в этом году дахуя их, ну зима то теплая была, не перемерзли. Несколько смертельных случаев только в той больнице, не успели. Вопсчем полежал, поскучал, последили за мной. Правда антидот быстро подействовал, написал отказ от стационара, выклянчил партию антидота на всякий случай и домой поехал, в лес вернее. А там козлика хлопнул, взял ляжку заднюю и нах хаус. Антидот в багажнег положу, да есчо прикуплю такого же, домой.Вод такайа вод ахота...
Будьте осторожны, пацаны.
з.ы.
Представляю как с нас бобры перлись...
Nedaudz no Krievijas ikdienas, tikai ne no mednieku stāstiem.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
tam kam binoklis prasa kas notiktu ja tu redzētu savu sievu ar kaimiņu tagad kopā.
tam kam bise saka ar sievai iešautu galvā un kaimiņam atāutu olas...
tas ar binokli saka tagad tu to vari izdarīt visu ar vienu šāvienu :D :D :D
70. gadi. Maza pilsētiņa ar numuru nosaukuma vietā kaut kur bezgalīgajās Kazahijas stepēs. Puse iedzīvotāju – civilisti, otra puse – armijnieki. Valda garlaicība līdz zaļiem velniņiem. Viena no nedaudzajām izklaidēm ir saigu medības. Toreiz vēl saigas nebija tā izšautas kā pašlaik un milzīgiem bariem ganījās apkaimē. Saigas medīja savrup, tas ir, civilisti un armijnieki atsevišķi. Starp viņiem pastāvēja kaut kas līdzīgs nerakstītām sacensībām. Civilisti medībās lietoja „bobi” bez jumta, bet armijnieku tehnika, saprotams, bija stipri varenāka un daudzveidīgāka. Izbrauca naktī. Sameklēja saigu baru. Ieslēdza tālās gaismas un dzina baru sev pa priekšu, pa tam lāgam šaujot, cik jaudas. Dabiski, rituāls nostrādāts līdz pat sīkumiem. Izbraukšana (parasti piektdienā). Apstāšanās. Iedzeršana. Apstāšanās. Iedzeršana. Mednieku stāsti. Iedzeršana. Iedzeršana… Ja spēki vēl bija, tad medīja tai pašā vakarā, ja ne, tad atlika līdz rītam, niekojoties ar aliņiem. Tajā vakarā spēku bija atlicis daudz… Tālāk notikušo vislabāk aplūkot skaidrā prātā, vispirms no civilistu, bet pēc tam no armijnieku viedokļa.
Civilistu versija. Beigu beigās visā tika vainots „bobja” šoferis, kurš bija pats skaidrākais, jo izlaida katru otro glāzīti – „es-s-s tak pie stū-ū-ūres!” Līdz noteiktam brīdim viss norisinājās normāli. Atrada saigu baru. Sāka dzīt. Sāka šaut. Šāvienu dārdoņa, lamāšanās, jociņi, nagu dunoņa, mēkšķēšana… Te pēkšņi saigu bars mūkot sāk šķirties uz pusēm, acīmredzami apliecot kaut ko masīvu. Taču visiem viss pie vienas vietas. Jau šauj uz visām pusēm. Pēkšņi vienā no retajiem klusuma mirkļiem kaut kur priekšā atskan bļāvieni: „….. ……, …….!!! Pielādēt!!!” Lukturu gaismā dažu desmitu metru attālumā parādās tanks, kura tornis lēnām griežas „bobja” virzienā, griežot acīs ar jaudīga prožektora gaismu. Pēkšņi „bobis” grambās salecas un sagriežas sānis, tādā veidā izglābjoties, jo nojauc tankistiem tēmēšanu, un 125 mm kalibra šāviņš nosvilpj garām…
Armijnieku versija. Atbrauc garnizona pārbaude. Štāba pulkvedim patīkamu iespaidu pastiprināšanai nolemj komisāra pavadībā noorganizēt medības. Garnizona vadība, nebūdama sīkumaina, piešķir T-72 un pati ņem dzīvu dalību pasākumā. Vakarā visi dodas ceļā. Kaujas mašīnas apkalpe – abi štāba virsnieki, garnizona komandieris un komisārs, plus vēl tanka vadītājs. Armijas cienīgs vēriens. Mašīna paraugdemonstrējumu cienīgā kārtībā un pilnā kaujas gatavībā – pilns munīcijas komplekts un pāris kastes ar „degvielu”. Pēc izkustēšanās no vietas pienākas apmazgāt veiksmīgu iesākumu. Kontrolkārta no ložmetēja ar sekojošu atzīmēšanu. Kontrolšāviens ar lielgabalu – vēl pa mēriņam katram. Vienā brīdī štāba pulkvedis izlemj mazliet paelpot svaigu gaisu. Pārējie četratā nolaiž viņu zemē no tanka bruņām, piesakot izšaut no pistoles, kad viss būs cauri. Tātad pulkvedis pabeidz iesākto un jau sniedzas pēc pistoles maksts. Te pēkšņi viņš ierauga saigu baru, kas prožektoru staru pavadībā nesas viņam taisni virsū, un dzird ložu svilpoņu, kas apkārt triecas tanka bruņās. Kā pierasts, viņš metas augšā uz tanka torņa un auro: „…… ….., ….!!! Pielādēt!!!”
Neilgi pēc šāviena mazliet apjukusī priekšniecība saklausa piesardzīgu klauvēšanu pa tanka bruņām. Tanka vadītājam tiek pavēlēts novērtēt situāciju. Vadītājs pabāž galvu no lūkas un redz savā priekšā cilvēku ar paceltām rokām, bet vēl četri sagūluši turpat tuvumā.
Vadītājs:
- Kas tu tāds!
Cilvēks:
- ….. ….., …..!!! Jums jumts aizbraucis, vai, ka šaujat pa savējiem??!!
Izlīda. Noskaidroja. Atzīmēja… Atcerējās par „bobja” šoferi. Deva kārtu ar trasējošām lodēm. Pēc tam pāris reizes no raķešpistoles. Gaidīdami iedzēra. Dalījās iespaidos par medībām. Stundas laikā neviens neatnāca. Sāka meklēt. Pēc stundām trim atrada kādā grāvī. Mēģinot tuvoties, sāka trakot. Izteicās necenzēti. Draudēja dzīvs nepadoties. Ielēja glāzi un pagāja nostāk. Iedzēra un nomierinājās. Līdz nākamajām medībām…
- Draugs, iekriti, maksāt vajadzēs...
- Jūs neticēsiet, inspektora kungs, es šos lašus no mazotnes pazīstu!
-Kā tā?
- Reiz nopirku ikru bundžu. Tur divi ikri man ļoti iepatikās. Sāku šos barot. Sāka laši augt. Izauga lieli. Nācās bļodā pārlikt. Izauga pavisam lieli. Ieliku vannā. Arī no vannas izauga. Nu es šos te uz upi atstiepu. Tagad gāju gar krastu, uzsvilpu un šie klāt... Neticiet?
-Nē, vecīt, neticu...
-Es varu parādīt, gribi?
-Parādi gan...
Zvejnieks ielaiž lašus upē un stāv pīpē...
Inspektors stāv, skatās un saka..
-Nu, uzsvilp...
-Kāpēc?
-Nu lašus pasauc!
-Kādus lašus?
Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un piedzeras. Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
- Kur tu vakar tīklus esi salicis?
- Tur kur tu airēji tur arī ieliku!
Tu zini, es vakar stāvu baznīcā, klausos mācītāja vārdos. Tu neticēsi! Man blakus viena bāba no somiņas izvelk cigreti un sāk pīpēt. Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!
Ездил на ахоту.
Сейчас наступило самое время, на все разрешено, утка с выход ежедневно, гусь, кабана сделали круглый год, охоться нехочу. Так нет жэ, решили бобра погонять, сейчас ахуенно струя бобриная в моде, вещ зачотная скажу вам, от всего лечит, старики на хуторах как самцы, с двумя-тремя молодухами живуд после месячного ее принятия. Ну и иммунитед поддерживаед здорово. Короче - на бобра. Но взять его днем нелегко. Для этого надо разобрать все плотины на речушке, дождаться когда сойдет вода ну и тогда или ждать когда они вылезут посмотреть какой пидарас паспускал всю воду и починить плотины или, как делаем мы, с собаками по обнажившимся от воды норам. Кароче забрели, разобрали, дождались спада пописдели и типа гонять. Две собачки с нами, да нас шестеро. Первые норы пустые, дошли до хаток, там типа островок, а на нем аж три здоровых бобриных домика.Собачки засуетились, лапами землю скребут, ага, есть контакт, стоим над ними. Со всех сторон тыкнулись, неидут собаки, воды еще много, нырять надо. Ладно, есть панацея, надо сверху дыру зафигячить. Взял я кол побольше, прислонил карабин к старой сухой поломанной посередине березе и несколькими движениями пробил дыру в бобрином дому, удариф при этом пару раз по корням березы. И вдрук по кепке что на башке чево то бац, упало типа, и патом удар как будто молотком кто то ухуяарил - хуйаг!!! И гул какой то. Я глаза наверх поднял, баляяя...а из верхушки этой березы прям как в мультеках сноп вверх, как взрыв, сотни - шершней. Я тока успел крикнуть пацаны, валим атсюда, как вдрук бац, есчо удар, как ножом бля, в шею. Прихлопнул гада, схватил коробин и вскачь нахуй с таво острава, через речку туда когда шел полчаса переползал, за пять секунд перелетел, Брумельнах, слышу пацаны орут, и тут выстрел - бабах, это друганок мстит, отбежал и издалека мощной пулей разнес верх ствола. Ну не дурак? Их там столько есчо вылетело, что издалека видно было. Хорошо что уже успели подальше убежать. У меня два, у двух по одному, а у одного спрашиваем скоко?, а он бледный, говорит штук 7 точно есть, бля
Ну его под руки и к машине, реально почти несли, попутно скорую вызвали, те примчались моментом, как узнали о укусах, капельницы всем в две руки, и в больничку 140 км в час, вопсчем спасли нас, покусанного точно уж, пошло удушье уже. У меня пятна по всему телу и горячо так стало, видимо яд в крови гулял. Дактара говорят что в этом году дахуя их, ну зима то теплая была, не перемерзли. Несколько смертельных случаев только в той больнице, не успели. Вопсчем полежал, поскучал, последили за мной. Правда антидот быстро подействовал, написал отказ от стационара, выклянчил партию антидота на всякий случай и домой поехал, в лес вернее. А там козлика хлопнул, взял ляжку заднюю и нах хаус. Антидот в багажнег положу, да есчо прикуплю такого же, домой.Вод такайа вод ахота...
Будьте осторожны, пацаны.
з.ы.
Представляю как с нас бобры перлись...
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.