Šis gan ir labais no ss.lv- Pārdod jaunu Iževskas karabini ar optiku, lietojusi mācītāja sieva.
Ieroč u veids: Medību
Marka: 7, 62X39
Modelis: Izh-18Mh
Stāvoklis: jaun.
Cena: 150 Ls
- gandrīz kā ar autiņiem: tikko no Vācijas , viens saimnieks, mācītājs :):)
двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед - все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
- Дятел.
2-й Серега (обиженно):
- Сам ты дятел.
1-й:
- Да нет, вон там, на дереве - дятел.
2-й, после паузы:
- Ну, там, на дереве - дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
- Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
- На кой тебе дятел?
1-й:
- Дочка просила, говорит - хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел - штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
- Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
- Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
- #######!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
- Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
- Прости мол, хозяин.
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры: воспоминания, прогнозы и т. п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет - завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни. Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела. Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо скрывается в домике и видимо опять ложится спать! Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их искренне удивляло.
P. S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки ни разу домой не возвращался.
Var būt mūsu pusē kāds nosponsorēs tās vestītes un saģērbs visiem rukšiem :)
Kā saka jo tālāk jo trakāk :)
Čem daļše ļes tjem boļšje drov iļi žirnej portizaņi :)
Как охраняют природу в штате Охайо (Из новостей)
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками... По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга."Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее. Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин.
- Это очень здорово, - поделился один охотник, - оленя можно заметить за километр...
Ieroč u veids: Medību
Marka: 7, 62X39
Modelis: Izh-18Mh
Stāvoklis: jaun.
Cena: 150 Ls
- gandrīz kā ar autiņiem: tikko no Vācijas , viens saimnieks, mācītājs :):)
http://www.ss.lv/msg/lv/agricu...
1-й Серега:
- Дятел.
2-й Серега (обиженно):
- Сам ты дятел.
1-й:
- Да нет, вон там, на дереве - дятел.
2-й, после паузы:
- Ну, там, на дереве - дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
- Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
- На кой тебе дятел?
1-й:
- Дочка просила, говорит - хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел - штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
- Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
- Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
- #######!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
- Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.
- Прости мол, хозяин.
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...
P. S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки ни разу домой не возвращался.
Kā saka jo tālāk jo trakāk :)
Čem daļše ļes tjem boļšje drov iļi žirnej portizaņi :)
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками... По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга."Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее. Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин.
- Это очень здорово, - поделился один охотник, - оленя можно заметить за километр...