Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu
GADĪJUMS AVIO ŠOVĀ
Большой авиационный праздник. Его финальным аккордом должны были стать показательные выступления местных парашютистов. Техник команды Сергеич, проводив в старенький потрепанный АН-2 последнюю группу спортсменов в лимонно-желтых комбинезонах, рассудил, что теперь можно уже и расслабиться. Зашел в небольшую ветхую сараюшку, приткнувшуюся на краю летного поля, где годами сваливалось всякое барахло, тихонько прикрыл дверь, выудил из нычки бутылку водки и, обтерев руки о свой лимонный, как и у всех остальных участников команды, комбинезон, начал кромсать помидоры.
Заключительным номером показательной программы парашютистов был трюк, называвшийся «Спасение в воздухе». Суть его состояла в следующем. Из самолета выбрасывают чучело в комбинезоне, призванное имитировать то ли выпавшего в полете пассажира, то ли десантника с бракованным парашютом. Следом должен прыгнуть спортсмен, настичь чучело в воздухе, после чего герой с чучелом в объятиях дергает кольцо, раскрывая свой парашют, и они благополучно приземляются под восторженные аплодисменты зрителей.
Народ, собравшийся на летном поле, с удовольствием наблюдал за ходом шоу, закусывая зрелище шашлыками и хот-догами, запивая прохладительными и иными напитками. И вот заключительный номер. Из самолета выпадает человек и летит к земле, через несколько секунд выпрыгивает другой и мчится следом за ним. Толпа не отрывает взглядов от происходящего в небе. Второй парашютист ловко настигает первого и ловит его за руку. Но тут налетевший резкий порыв ветра разделяет спортсменов. Все, времени в запасе больше нет. Второй, взмахнув на прощание рукой, раскрывает парашют.
Народ, не догадывающийся о том, что один из героев разыгрывающейся драмы – всего лишь манекен, в ужасе замирает. Тело первого парашютиста летит к земле и на высоченной скорости врезается в старый сарай на окраине взлетного поля. В воздух взметнулись тучи пыли, осколков шифера и прогнивших досок. Машина «Скорой помощи» с тревожно завывающей сиреной спешит к месту трагедии, не особо рассчитывая уже помочь несчастному. Следом мчатся люди. Перед огромной кучей сломанных досок все в нерешительности притормаживают.
Внезапно гора из досок и мусора начинает шевелиться, и из-под нее выползает Сергеич в своем лимонно-желтом, покрытом пылью и уляпанном помидорами летном комбинезоне, ошалело озирается по сторонам и, извергая проклятия, грозит кулаком в направлении улетевшего самолета:
— Спасатели фиговы... Не умеешь — нечего людей смешить! Больше я у вас, гадов, не работаю…
Услышав это, врач рухнула в обморок.
jāatgriežas pie pārbaudītām vērtībām - sausā tualete - nebūs problēmu!
Bet tiem kam ir deficīts ar dzeramo ūdeni - varam notirgot, ko ieekonomēsi no samazinātā ūdens daudzuma podu skalojamās kastēs!
Reizēm nevar īsti saprast, raudāt vai smieties par tām EU regulām, normatīviem un likumiem. Šajā gadījumā šķiet ka aiz tā visa varētu stāvēt kāds ražotājs, kurš jau ir uzmeistarojis podu, kurā lielās vajadzības iznākums ir noskalojams ar rasas pili. No otras puses skatoties nemaz tik smieklīgi nav, ieekonomēsies ūdens. Daudzviet pasaulē dzeramais ūdens ir deficīts ...
Aprīkojums: Tikka T3 300 WinMag, SAKO 75 .308 win,Iz-27 12.kal
Medību trofejas: 2
31.10.2013. 18:56
ES par 89k EUR ir veikusi iespaidīgu pētījumu par to cik daudz ūdeni norauj podā dažādu Eiropas valstu iedzīvotāji, un piedāvā centralizētu ES regulējumu, kas iespējams noteiks standartu cik l ūdeni drīkst noraut podā, un cik pisuārā.
Iespaidīgi :) http://www.cnbc.com/id/1011593...
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu
Большой авиационный праздник. Его финальным аккордом должны были стать показательные выступления местных парашютистов. Техник команды Сергеич, проводив в старенький потрепанный АН-2 последнюю группу спортсменов в лимонно-желтых комбинезонах, рассудил, что теперь можно уже и расслабиться. Зашел в небольшую ветхую сараюшку, приткнувшуюся на краю летного поля, где годами сваливалось всякое барахло, тихонько прикрыл дверь, выудил из нычки бутылку водки и, обтерев руки о свой лимонный, как и у всех остальных участников команды, комбинезон, начал кромсать помидоры.
Заключительным номером показательной программы парашютистов был трюк, называвшийся «Спасение в воздухе». Суть его состояла в следующем. Из самолета выбрасывают чучело в комбинезоне, призванное имитировать то ли выпавшего в полете пассажира, то ли десантника с бракованным парашютом. Следом должен прыгнуть спортсмен, настичь чучело в воздухе, после чего герой с чучелом в объятиях дергает кольцо, раскрывая свой парашют, и они благополучно приземляются под восторженные аплодисменты зрителей.
Народ, собравшийся на летном поле, с удовольствием наблюдал за ходом шоу, закусывая зрелище шашлыками и хот-догами, запивая прохладительными и иными напитками. И вот заключительный номер. Из самолета выпадает человек и летит к земле, через несколько секунд выпрыгивает другой и мчится следом за ним. Толпа не отрывает взглядов от происходящего в небе. Второй парашютист ловко настигает первого и ловит его за руку. Но тут налетевший резкий порыв ветра разделяет спортсменов. Все, времени в запасе больше нет. Второй, взмахнув на прощание рукой, раскрывает парашют.
Народ, не догадывающийся о том, что один из героев разыгрывающейся драмы – всего лишь манекен, в ужасе замирает. Тело первого парашютиста летит к земле и на высоченной скорости врезается в старый сарай на окраине взлетного поля. В воздух взметнулись тучи пыли, осколков шифера и прогнивших досок. Машина «Скорой помощи» с тревожно завывающей сиреной спешит к месту трагедии, не особо рассчитывая уже помочь несчастному. Следом мчатся люди. Перед огромной кучей сломанных досок все в нерешительности притормаживают.
Внезапно гора из досок и мусора начинает шевелиться, и из-под нее выползает Сергеич в своем лимонно-желтом, покрытом пылью и уляпанном помидорами летном комбинезоне, ошалело озирается по сторонам и, извергая проклятия, грозит кулаком в направлении улетевшего самолета:
— Спасатели фиговы... Не умеешь — нечего людей смешить! Больше я у вас, гадов, не работаю…
Услышав это, врач рухнула в обморок.
Bet tiem kam ir deficīts ar dzeramo ūdeni - varam notirgot, ko ieekonomēsi no samazinātā ūdens daudzuma podu skalojamās kastēs!
Iespaidīgi :)
http://www.cnbc.com/id/1011593...
nezināju ka jenotus arī ķer ar slazdiem :)
Interviewer: what do u feel when u pull the triger?
Sniper:"....recoil..."