Forums

Iet pa mežu sarains mežakuilis.
Pretī lido pūce.
Kuilis– Pūce,kur Vinnijs?
Pūce – Nēēēzinu…
Kuilis– satiksi,pasaki– sivēns no armijas atnācis!

Labs :)

Vīrs sēž mājās, skatās futbolu, ienāk sieva un lūdz
- Dārgais vai vari ieskrūvēt virtuvē lampai spuldzi?
- Neredzi, skatos futbolu, un vispār, kas es tev kāds Latvenergo
Pēc kāda laika sieva skrien pa trepēm zemē un atkal vīram virsū
- Klau, vai tu vari vienreiz salabot trepes, lai nečikst
- Netraucē, kas es tev kāds Latvijas Galdnieks
Pēc futenes vīrs dodas uz krogu, paņem pāris 100, domā, ka nav labi tā sievu apvainot, nav pelnijusi.
Šis vago uz mājām, ieiet virtuvē - skatās lampa deg! Iet pa trepēm - hmm nečīkst.
Šis jautā sievai - Kas tev salaboja šo visu.
Šī ņem un stāsta
- Biju bēdīga, raudāju un nolēmu iziet pastaigāties, pa ceļam satiku pieklājigu vīrieti un visu izstāstīju.
- Un
- Un viņš salaboja!
- Un ko viņš gribēja pretī?
- Vai nu viņš mani paņem priekša, vai arī lai es izcepu pankūkas
-Un tu
- A, ko es, vai es kāda Mārtiņa Beķereja...

Отец спрашивает сына:
- Эй, ты что там читаешь?
- Ничего. "Лесбиянки".
- .... так, а ну-ка дай посмотреть...
Отобрал у сына книгу, а там на обложке написано: "Лес. Бианки".

No rīta laikam drēbes sajaucis.

Sarunājas divi mednieki. Viens stāsta - es uz lapsu medībām ņemu līdz savu kāmīti. Otrs nesaprašanā - ko ta sīkais kāmis lapsai var padarīt. Pirmais - iedodu kāmim līdz polšu, šis ielien alā pie lapsas un pēc 15 minūtēm šie abi lien laukā uzpīpēt. :)

gadās visādi :)

Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать-это вам не баранку в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну, он по просеке и рванул. Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка… Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда, в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы тогда на потравы огромные выделялись. Есть такая статья расходов в геологии.